きっと心の優しいあなたは、
 
「あの子の彼氏、話を聞いているとどう考えてもモラハラ彼氏だよな。このままだと彼女が不幸になるのは目に見えているけど、彼女は『でも優しくしてくれるところもあるの』といって聞かないし…。なんとか別れさせる方法はないものかしら?」
 
そんなこと考えているのだと思います。
 
ただ、あなたに残酷なことをお伝えしなくてはなりません。
あなたがどんなにお友達のことを思っても、究極的にはあなたには何もすることはできないのです。
 

モラハラから抜け出せない女性の心理

 

そもそもお友達はどうして「そんな男」と別れる決意をしないのでしょうか。
 
実はモラハラ被害に合っている人の心理はものすごく複雑で一筋縄では行きません。
 
モラハラの特徴として
相手の精神を傷めつけるようないやがらせを繰り返すことで、相手の自尊心は判断力を徐々に低下させ、行動や思考までもコントロールしようする(『モラルハラスメントのすべて』講談社 より)
といったことが挙げられます。
 
これらの行動により、「自分が全部悪い」という洗脳を受けたモラハラ被害者は、それがモラハラであるということがなかなか自覚できなくなってしまうのです。

モラハラ被害者が被害に気づく瞬間

 

モラハラ被害者がその罠から抜け出すためには、何かしらのキッカケで「私、モラハラ受けてるじゃん!」と気づくことが第一歩になります。
 
人によってはなんの気なしにみたテレビの再現VTRで気づいたり、インターネットの掲示板を見て気づくこともあるようです。
 
しかし、これは他人から「あんた、それモラハラだよ」といっても気づくものではなく、あくまでも「本人が『なんかおかしいな』と感じて自主的に気づく」ことが重要なのです。
 
ですから友達の立場としては、いかにして「指摘せずに」自然に相手に気づかせるのか?を考えることしかできないのです。
 

モラハラ被害者チェックリスト

 

もしあなたがお友達の相談に乗る立場なのであれば、今度会ったときに、以下のリストをお友達に質問して、YES or NOで答えさせてみてください。
 
あくまでも「モラハラのチェックリスト」だとは言わずに、「彼との人間関係を改善するための現状把握のための」質問だと断っておきましょう。
 
□彼が何を考えているかを察することにエネルギーを使う
□彼が怒らないように細心の注意を払いながら言葉を選んでいる
□彼と会うと普段以上に緊張してしまい、体がこわばる
□彼に言われたことは完璧にこなさないといけないと思う
□彼の間違いを正すのがめんどうくさく感じ、黙っていることがほとんど
□友達からの誘いも、彼と日程を相談しないと決められない
□自分が言うこと為すこと全てに自信がもてない
 

本人に自主的に行動するように促す

 

これらの質問をしてみてもしあまりにもYESが多いようであれば、そのときに初めて「ねぇ、もしかしてモラハラじゃないの?」と言ってみましょう。
 
そのときお友達の反応がちょっとでもあるなら、この記事を読んだことを伝えたりAmazonで売っている「モラハラ関連の書籍」、地域の「モラハラ相談窓口」を勧めてみてください。
 
あなたがどれだけモラハラについて詳しくても、親しい友人からの声はなかなか入りにくいものです。
ここは、彼女のためにも第三者から声を入れてもらった方が良いです。

友達のために常に臨戦体制でいよう

 

僕もモラハラ関連の書籍を何冊か読みましたが、モラハラの支配から逃れるためには、本人が気づきなんとかして逃げる、以外の有効な方法は今の所ないようです。
 
説得することでも指摘することでもなく、なんとかして「自ずと気づいてもらう」こと。それが周囲の人間にできることです。
 
そしてそれは心の折れる、なかなか報われない作業になる可能性もあります。(それぐらい被害者の思い込みは強烈です)
 
それでもお友達を救いたいと思うなら、彼女がヘルプを出してきたときのために、常にすぐさま手を差し伸べられる状態にいることです。
残念ながらお友達のあなたができることは、それぐらいしかないのです。
 
(川口美樹 /ライター)
Photo by MOMO太郎
 
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